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8月27日 碎碎念之改变用我的哀伤,来微笑。 MicHELLE·Do
我终于明白过来： 原来这里，才是我最单纯，最原始的地方。 没有任何其他复杂的目的，亦或者是动机。 所有的，只是为了自己。 你们说我自私也好，无知也罢。 而我所知道的是：我需要保护好我自己。 我去接完小波回来了。 他跟我说了一些话，一些在国内，不能跟我说的话。 对不起，我很明白我自己想要的是什么。 也很明白，自己到底是怎么样的人。 我，绝对绝对不是那些自以为是 ---认为自己可以改变身边那个男人的人。 所以，请不要考验我。 我不是老师。而你也不是什么坏学生。 我从来都没有背负着要把某人从一种极度不良的生活状态中拯救出来的重任。 而假设即使我有这样的能力。 我也不是圣人。我不会选择去这样做。 与其花时间去努力于一个不知道结果的改变上。 我会选择从0出发。 寻找那样一个已经处于良好状态生活中的人。 于是的，又想起弟弟说的： 我们只要走好自己原来的轨迹， 做到我们应该做的， 其他的，就顺其自然了。
安好。 1月21日 To Be Remembered 沉默。
，MicHELLE。
我总是太过于聒噪。有太多的话想说。
可是这一次，
我却不知道说什么了。
我想。也许我是无可就药的。
为什么每每。到了值得兴奋，聒噪，纪念的日子。
我却悄无声息了。
而这个日子。
我想说：加油！！！ 12月19日 2007。12。19。18：14 为什么每每回来。我总是要说：
我回来了。
或许，我就根本不曾离开过。
MicHELLE。
在来这里之前，去了2个地方：
帕帕和M. 那里。
知道M。 回去了。冬瓜结婚了。
安妮宝贝出新书了。
还有，PAM，你是不是把头发剪了？
而现在的我，也开始上了另外的轨道了。
休学。工作。考试。
然后迁移。继续上学。
大抵看着是井井有条。
只是不知道，这样做，是不是还不算太晚。
想起父亲说的，可以回去了。
有些事情，不用必须完完成，只要达到了最初想要的目的即可。
可是母亲和父亲的意见在这一点上，
却总是统一不了。
而我，却似乎更合着母亲的心意一点。
也许，是我自己在害怕些什么。
于是，突然的，便觉得自己神经质了。
想起最近的那些梦，
竟然梦见打工的餐厅和那个我的朋友，
把厕所和厨房移在了一起。
又想起最近回来的路上，在车上猛思苦想，
以后自己的孩子，应该叫什么名好。
思来想去，却发现太多的名，却没有一个合适。
而厕所，又为什么会移去厨房？
我等着离开。
2007。12。19。18：14
10月12日 我做的紫菜包饭哈哈，第一次做，虽然样子不好看，
但是还是贴上来了.
做的时候还偷吃来着。
自我感觉挺好的.
原料:
紫菜 饭 虾 牛油果 面包屑 鸡蛋 醋 糖
做法:
1.先煮饭,稍软.熟后放凉
2.白醋+糖,调味,觉得是平常吃到的寿司的味道就可以了.
3.把调好的料倒入饭里.
4.打蛋,把虾浸入,然后裹上面包屑.
也可以直接炸虾,不过有面包屑会香很多.
5.炸虾.
6.切牛油果.
7.在保鲜膜上铺紫菜,把饭放紫菜上，然后放上虾,牛油果.
8.包上就好了.要包的紧一些.
也可以放别的料拉，比如黄瓜胡萝卜之类的。
不过我个人觉得牛油果比较好吃. 9月15日 我这一天出生的孩子。 如果可以,我想去这样空旷的地方。
独自一人。
因为这样的生活，
似乎才可以变成我想要的美好。
MicHELLE。
朋友说：
压力总是要面对的。
于是应该用所谓外在的方式释放出来。
而在他看来，
我的生活似乎有是无比的美好的。
因为他说：
我的物质上是完全没有问题的，
我的父母是爱我的，
我的弟弟又是陪伴着我的。
可是为什么，
我就是这么不知好歹的觉得我的生活是无药可救的。
我想起那天匆匆上街看到的那对我经常光顾的鱼摊的父女。
太阳很大，三十多岁的剃着平头的父亲
骑着鱼摊的三轮车带着不超过10岁的女儿从街上经过。
觉得很幸福。
朋友说，
想要什么，是要说出来，沟通的。
可是我想说，
也许是我太过于贪婪。
那些我想要的物质上的，也许不用说，
也可以有一大半了。
而那些其实我真的想要的，似乎说出来，
我也未必可以得到。
我似乎是让人担心的。
可是我为什么总是那么的让人担心。
想起几年前的那一年的夏天，
与父母沟通，却没有得到满足。
于是任性的以死想威胁。
担心的母亲整整陪伴了好几个月。
我承认是我病态的。
病态到自虐并且伤害到身边爱我的人。
我始终很感谢那个曾经让我从里面走出来的人。
只是现在的我，似乎，又开始回去了。
我说，看着那样的刀在身上一刀一刀下去的时候。
没有痛苦，而是快感。
看着血慢慢漫溢出来的时候，
是一种欣慰。
我总是在很努力的让自己变好。
小心翼翼的选择我想要的东西，亦或者是，
认认真真的过好每一天。
我也知道生命的可贵与生活的无奈。
只是，无论如何。
我都没有办法以一种对的方式去面队。
也许，上天注定了要让我用我自己的方式去解决。
星座说：
这一天出生的孩子，总是会在生命的不同阶段。
经历不同的心理困绕。
那么，请原谅我。
请原谅我叫自己孩子。
请原谅我，一直用我自己的方式去处理任何一件事。
9月6日 早,学着成长.有很多事情,可以让人成长.
今天.
我成长了.
虽然只是一件小事,没有谁对或者谁错.
只是双方的脾气都太过于火暴.
庆幸的事,我明白了,
也许我的任性该收一收.
说一句好话亦或是做一件很容易做的事,
只要得到自己想要的，
那么,
低下头,也无妨.
没有因为这个心情不好.
因为我觉得，
我得到了.
除了那个具体我应该拿到手的东西，
还有就是学到了.
有些人,即使话没有说清楚，
都可以很轻而易举的怪在别人身上, 又有何指望让她去承认呢.
那么，我道歉.
只是做人，有时候不应该太得寸进尺.
其实得寸进尺也无所谓.
因为,已经与我无关了.
就让你心情不好去吧.
哈哈.
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在这个时候,除了支持，没有别的。
所以，
请你支持我. 8月30日 空荡荡。 一个人在家。心里。
空荡荡。
MicHELLE。
去PAM那里拿图。现在，似乎习惯了去她那边拿图。
想起上次PAM说，
看到我SPACE里的图。就知道我去过她那里了，
虽然，有很多时候，都没有留言。
看“ugly betty"的时候，看到这么一句话：
“Te amo,y no puedo vivir sin ti”，
很多人问什么意思。
也有好些人过来，问我是不是懂这个语言。
其实我不懂。
我只是知道这句什么意思。
因为电视里有翻译了。
亲。很早就出门了。在天没有亮的时候。
又在很早的时候，就发来短信，
说，到了。
我只是突然的不习惯。
很想，找个人说话。
对不起，我不知道自己在说什么。
或者说，我想说。
可是，我已经开始表达不清楚了。
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一些人。一些事。一些生活方式。
似乎，
永远的格格不入。
8月31，2007
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对不起.
有话请直说.
不要骗我. 8月18日 我学着铤而走险 当一些人，一些事,开始变得不值得信任的时候,
我开始学会,用另一种方式对待.
MicHELLE.
妈妈似乎有着超出常人的第六感,
而我总是在想,
我,是不是也继承到了.
只是到了一些特定的时候,
我才突然发现,这,其实这不是一件好事.
或者，是一件非常不好的事.
有的时候，一句话，一个动作,
便可以看穿一个人.
而恰恰也是相同的,简单的一句话,
简单的一个动作,也预示了一些事.
如果做不到,那么,请不要轻易承诺,
如果不想做,那么,请直接地大声地说出来.
我是一个任性的没有耐心的女子,
或者说,我是一个毫无包容可以言的飞扬跋扈的孩子.
只是我懂得,也学会了在失望或者绝望的时候,
用一种很好的方式去面对.
而不是两败俱伤.
现在的我,学着大口大口的吃饭,
试着大口大口的喝水,
总是很大声的跟人争吵.即使是母亲亦或者弟弟.
可是面对有一些人，却开始变得无话可说.
我似乎又开始变得不相信人了,
或者那些人,本身便是不可信任的.
胃又开始变得很疼起来.
于是,又开始大把大把的吃药,
那些有用的没用的.
也许是时候要好好照顾自己了.
虽然我很哀伤,
可是我学着微笑,在哀伤的时候.
我总是不承认自己是脆弱的,
因为我总是相信，
我一个人，可以做,并且做好很多事情。
可是,我就是脆弱的,
不然我怎么会那么容易就哀伤,
并且胡思乱想.
是不是我的微笑下的哀伤藏的太久了,
于是也注定了我要继续这样带着他们前行.
无人可以发觉.
7月31日 其实我还是个孩子. 我越来越觉得,自己是一个生活在阴影里的孩子.
怎么也挣拖不了.
MicHELLE.
我又回来SPACE写字了，
不知道,
这是不是代表了我现在很不好.
想去JJ,想起LULU,还有我亲爱的弟弟,
他们,
大抵也是跟我一样在生活里挣扎的孩子.
只是，原因各不相同.
现在的我，开始连说话，
都因为顾及,而变得不自然了.
我开始想，自己要的，到底是什么?
而我现在,该做的，又是什么?
今天早上起来的时候眼睛肿了,很厉害.
因为昨天哭了.
连闭着眼睛睡着的时候，似乎，都有眼泪滑落下来.
我不停地在想，也许，很多事情，都是我一手造成的。
所以我想补偿.
很多时候,我宁愿相信，
我可以像别人说的那样铁石心肠.
可是我不能。我发现，其实我很心疼.
心疼到不用想，眼泪就可以掉下来.
想起保姆那天对我说,
其实我想要的东西很简单。
只是需要有一个人，对我很好.其他的，都不重要.
那么，这个,
到底是不是阴影所应该带给我的最后答案呢.
7月30日 原来人不好的时候会哭。 原来。我可以哭着跟人说笑。
我，是不是很可悲？
MicHELLE。
突然的不知道自己要说什么.
只知道很不好.
我很不好.
弟弟很不好.
保姆问我说怎么又来例假了?不是才来过吗?
我说，都已经一个多月了.
原来都是很不准时的.
于是她说，你这样，大抵,身体是很不好的吧.
我说我也不知道.
我说之前几年,都是很准时的，固定几号.就是几号.
难道我现在身体真的很不好?
想起这段日子,夜夜睡下便醒来.总是不能熟睡.
这,是不是也是身体不好的表现呢.
只是我现在,手已经不会在拿筷子的时候发抖了.
晚上从茶室回来的路上,被爸爸说了一通.
说我怎么这么不讨人喜欢.
大抵是因为我在茶室开玩笑的说了一句:怎么这么贵.
难道真的是说者无心,听者有意.
其实我都无需在意这么多的.
我,不是向来都直来直往,有话直说的人吗.
我,其实就是没有在意那么多.
那些人，那些事,管我P事.
何况，本身就是一些我看着不爽,惹事生非的人呢.
为什么眼泪不停的掉落下来。
有点控制不住的感觉。
想起前几天看见弟弟，
也是这样，远远地站着。
眼泪就掉落下来了。
挡都挡不住。
亲。我想你了。
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今天在街上，看见我经常去买菜的那个摊位上的爸爸，骑着电动三轮车带着站在后面车兜里扶着他的女儿在街上经过,
于是,我觉得他们很幸福. 7月12日 我的照片→晴。我。
我和ＰＡＭ。 （ＰＡＭ加了她喜欢的文字） ＰＡＭ。这个温柔似水却不乏可爱的的女子。 我们终于在西湖相见。 原来，她好高。
还有一些。改天过来贴。 现在，已经不知道如何书写文字了。 只是感谢大家。 可以一直过来我这边看看。 亲爱的。望安好。 ＭicHELLE。
5月23日 回来了。离去了。突然不知道说什么好。 这里。
2007。5月23日。
2007。5月26日。 这里。
又要离开了。 回去了。
来贴几张图，自己P的。
纪念我学习PS的短暂的几个下午。
以后。也许。会不会。都懒得再碰了。
大家安安了。我走了。
4月1日 雨。我没信心。
MicHELLE。
我要说什么？- 我应该说什么？
我要做什么？- 我应该做什么？
什么是“至之死地，而后复生”？
我不懂。我也不会。
我没有大智若愚。我就是蠢。
你们不用安慰我。开导我。鼓励我。
让我一个人。我可以好好的。
2月14日 这些。那些。我。请告诉我。
我应该用怎样的姿势微笑。
MicHELLE。
是不是有人，跟我一样，
在大部分早上醒来，亦或者是临睡之前，
总是试着跟自己对话。
让自己可以好一点，再好一点。
可是事实证明，都是无济于事的。
跟MONICA说起这事，
她大抵是非常惊奇或者不解的。
因为她说，她从来都不会跟自己说话。
而我确定，因为她，根本不需要。
这是不是说明了：
我。是一个有缺陷的孩子。
忘记了在哪里读到说，
在一年当中，这一天出生的孩子，
在每一个不同时段，
都是会都不同程度的心理捆饶的。
我总是自以为是地以为，
我。可以很快的接受一些人一些事。
可是突然发现，原来我不可以。
亦或者是
我从来都没有可以过。
甚至连自己的决定，
在事过境迁之后，我都开始怀疑。
是该继续。或者放弃。
而这一次，我需要多一点的时间。
来平复亦或者是安慰自己。
2月9日 忏悔。我想我是需要忏悔的。
不然我为什么会觉得如此的压抑。
MicHELLE。
我只是想起了母亲。
然后又想起了奶奶 ----
这个上了年纪却性格倔强的女子。
对于她，我想，我是需要忏悔的。
不然，为什么这一路过来，我都觉得如此的压抑。
原来太多的事情都关于爱。
因为爱父亲。也爱母亲。同时又深深爱着这个女子。
所以，总是有太多的冲突存在。
其实，都已经是事过境迁了。
我，又何必在过于耿耿于怀，庸人自扰。
母亲总是在太多的时候又太过善良。
以至于我，在大多的时候都过于不够善良。
因为总是想挽回点什么。
又想救点什么。
可是现在看来，我大抵也是一个善良的人。
即使不是如母亲搬从始至终，
也多少遗传了母亲的本性。
不然我都不会在此忏悔。
跟Johnny说，打算回去了。
还好只是渡假而已。
其实是觉得有一些些的累了。
原来很多事情，在兜兜转转一大圈之后，
又回到了原点。
有时候在想，太过于坚持，是不是也是一种错误。
我想我是再没有理由，也没有借口让自己继续任性了。
那么，是时候改变了。 2月7日 这一季。春季。这一季。请不要用哀伤写字。
MicHELLE。
我想我是太久没有回来了，
以至于忘记了这里。
也忘记了该用怎样的一种心情去记载。
去了PAM那里。她说。春天来了。
可是，又看到她说。想要冬天。
原来，心情和写字，是一回事。
太久不写了，于是便忘记了该怎样写。
太久的沉浸在一种哀伤的心情之中，
于是的，便又忘记了该怎样的去开心。
突然的，想起那句经常说的话：
怎么的，都爱不上一个人。
和
一直爱着，怎么的，都放不开。
是一样的。
我们，是该哀伤，还是纪念？
1月2日 月初 思念我。只是突然得变得哀伤起来。
没有原由。
MicHELLE。
想起曾几何时，说过，
已经开始写不出大段大段文字了。
而现在的我，开始连只言片语，都有一些困难了。
想起念七七，这个有大半年都没有在彼此SPACE里遇见，
曾经互相鼓励的女子，在很早之前也说过，
已经写不出大段文字了。
可是她的只言片语，却是那么的犀利。
于是，开始有一些想念。
路上一个人回来的时候，神情，开始进入一种极度恍惚的状态。
一片空白，
亦或者是思绪混乱。
小试了一下自己的车。
原来速度，真的是快到连自己，
都可以被吓死。
想起母亲，这个开车极其注意安全的女子，
大抵若是知道是这样的车，
是铁定不会让我买的吧。
开始想念一些人。 |
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